Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Болтовский Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маленький медвеженок неможет уснуть. - Папа! Покажи театр! - Спи давай! - Ну покажи! - Ладно, сейчас покажу и спать! Достает два человеческих черепа и одевает их на лапы. (поворачивая один череп к другому) - Михалыч! А тут медведи есть? - Да какие тут на хуй медведи!!!
Утро... Прапорщик выстроил старослужащих на плацу. - Бойцы, почему у вас рядовой Баймухаметов все время плачет? - Апэлсына хочэт... - А хуй в жопу не хочет?! - Давалы, все равно плачэт.
В переполненном автобусе, здоровый пьяный мужик наступает худенькому интеллигенту в очках на ногу. - Простите, Вы мне на ногу наступили! - Не пизди!!! - Вы мне на ногу наступили!! - Не пизди! - А я буду, буду, буду пиздеть!!! Потому что мне больно и обидно!!!
В церкви, после вечери. - А теперь, сестры, расходитеся по своим кельям. А ты сестра Анастасия, останься. - А что, батюшка, трахаться будем? -Непременно ракообразно, и не удовольствия ради, а потомства для. -А как же я, батюшка?! -А ты, сестра Клавдия, уж больно уродлива. -Ну, какую Господь создал. -Господь создал, господь пущай и трахает!
Просыпается мужик с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят, опохмелиться не чем... Тут звонок в дверь. Открывает - смотрит, стоит зайчик со стаканом водки. Он берет стакан, выпивает: - Спасибо тебе, зайчик! - Я не зайчик, я белочка...
У одной мадам, был говорящий попугай (его словарный запас, как всегда, обладал свойством отображать повседневность жизни на Руси) А тут решила она банкет "учинить". А попугая решила спрятать в самое темное и глухое место, правильно! В холодильник! Народ подошел. Все подпили. Про него забыли. И тут маленькую девочку отправили за салатом. Открывает она холодильник: - Ой! Пингвинчик! - Хуинчик!!! С вами, блядями, Дедом Морозом станешь!!!
В церкви, после вечери. - А теперь, сестры, расходитеся по своим кельям. А ты сестра Анастасия, останься. - А что, батюшка, трахаться будем? -Непременно ракообразно, и не удовольствия ради, а потомства для. -А как же я, батюшка?! -А ты, сестра Клавдия, уж больно уродлива. -Ну, какую Господь создал. -Господь создал, господь пущай и трахает!
Сидит Винни, перед зеркалом, и чистит зубы напильником. - Это были неправильные пчелы! Это был неправильный мед! И вообще, наверно, это был эпоксидный клей!
Доктор! Я жену ебу - она кричит! Ебу - она кричит! - Как ебешь? - Засовываю хуй... - Нормально... - Потом руку... - А руку-то нахуя??!! - А как дрочить??!!!
Хозяин частного дома повесил на забор табличку - Осторожно злая собака. Мимо проходивший прохожий прочитал и дописал - Без зубов, через некоторое время хозяин вышел во двор, прочитал, и, не растерявшись, дописал - Засасывает насмерть!
Сидит, значит, ворона на суку. Пробегает лиса - Ты что делаешь? - Прикол жду! - А мне можно? - Залазь! Идет волк, что делаете? - Прикол ждем! (набирается их штук 15) Идет медведь. - Что делаете? - Прикол ждем! - А можно мне? - Залазь! Залез медведь, ветка обламывается и все летят вниз. Ворона (летая над ними) - ПРИКОЛ!!!! ПРИКОЛ!!!!
Жена просит мужа покупать дочку. Он уходит в ванную. Спустя несколько минут из ванны истерические крики вопль. Она забегает и видит, как муж держит дочку за волосы и стирает наподобие белья. - Ты что делаешь!!! Идиот!!! Нормально взять не мог!!! - А ты сама попробуй!!! В таком кипятке!!!
В медицинском универе лекция. Проффесор: - Известно, что есть 101 поза для занятий любовью... Встает студент. - А я знаю 102!!! - Сядь и не перебивай! Итак, есть 101 поза для занятий любовью... А я знаю 102!!! - Выйди вон из аудитории!!! Начнем с первой: мужчина - сверху, женщина - снизу... Открывается дверь, в которую просовывается голова. - Тогда 103!!!
Маленький медведь не может уснуть. - Пап! Покажи театр! - Спи давай! - Ну покажи! - Ладно! Достает из-под кровати два человеческих черепа и одевает на лапы. Поворачивая один череп к другому... - Михалыч! А тут медведи есть? - Да откуда здесь на хуй медведи!!!
Подходит медведь к зайцу. - Давай волка приколем! - Как? - Ты подходишь и говоришь: А где твоя красная шапочка? А я все сделаю. Подходит он к волку: А где твоя красная шапочка? - Нету у меня никакой красной шапочки! Из-за куста выходит Миша и с размаху одевает ему на голову унитаз. - Вот твоя красная шапочка! Через месяц, когда волк вышелиз больницы, Миша с той же темой к зайцу. - Давай приколем! - Как? - Подходишь и спрашиваешь: А где твои красные перчатки? А я все сделаю. Подходит он к волку: А где твои красные перчатки? Волк испуганно прячет руки за спину. Нету у меня красных перчаток! Из-за куста выходит Миша и со всей дури одевает ему на голову унитаз. - Вот твоя красная шапочка!!!
Блок рекламы: Ну, допустим, Вы с друзьями смотрите порнуху. Порнуха быстро кончилась, и Вам захотелось!... А кругом - друзья! Отсюда правило: Лучше девица по вызову, чем товарищ по призыву!
Ну, допустим, Вы смотрите телевизор, футбол. И что бы два раза не ходить, взяли сразу МНОГО пива... Но СХОДИТЬ пришлось!
Хлорр - едок и скор!
- Бабушка! Я сегодня опять летал во сне! - Я не бабушка! Я нарколог!
(новая квартира, везде баулы и пустые бутылки, стоит тетя с Кометом, другая, перегнувшись через "борт" стоит у раковины) Вещи еще не распакованы, а она уже стоит над раковиной! И эти пятна мне знакомы!
Если купишь Сникерс, ты не ешь его! Он ведь с черным дядей, цвета одного!
Раньше волосы были сухие и безжизненные... А теперь они сырые и шевелятся!!!
Есть три способа сохранить зубы здоровыми: 1. Чистить два раза в день пастой Blend-a-Med 2. Регулярно посещать стоматолога 3. Не совать нос в чужие дела.
Доктор! Я жену ебу - она кричит, ебу - она кричит... - А как ебешь?! - Засовываю хуй... - Все нормально... - Потом руку... - А руку-то нахуя??!! - А как дрочить??!!!
Чем программист похож на шамана? 1. Производит непонятные действия. 2. Иногда шепчет себе под нос непонятные слова. 3. А потом не может объяснить как это работает.
В ресторане, за столиком, друг против дуга сидят армянин и грузин. - Армян лючьшэ чэм грузын!!! Немного позже - Армян лючьшэ чэм грузын!!! Грузин "взрывается". - Ну чэм лючьшэ?!! Чэм?!!! - Чэм грузын!!!
Зона. В камере сидит хохол. Надсмотрщик грузин. - Слухай, гарный хлопец, а шо я кушать буду? - А кюшат ти будэш... Этот... Как эта у вас... Са.. Са.. Са... - САЛО!!!!! - Нэт, САЛУПА!!!
Стоят в зоопарке, в смежных клетках, жираф и бегемот. - У тебя, бегемот, такое ебало, наверно бутылку водки вылить, так она вся по пасти размажется, ни капли в горло. А я налью рюмашку коньячку, выпью, а она по горлышку катится, катиться... Кайф!!! - Ага!! Особенно блевать!!!
... он сказал - заебись! И все заеблось... ... казалось, что нам пиздец, оказалось что не казалось... ... и у нее родился сын полка... ... шампанским грустно пахнет унитаз... ... я слышу запах порванной бумаги... ... язык до киллера доведет... ... вы думаете что все хуево? Нет! Все намного хуже!... ... Пришел кум до кума, а он, падло, дома... ... Чук от Гека недалеко падает... ... Даже если вас съели, у вас есть два выхода... ... я сухой закон блял, бляду и бля буду!... ... мойте руки перед и зад... ... как тебя зовут? -Изя.-Такой маленький, а уже еврей... ... чукча - это диагноз...
На рынке идет женщина с ребенком. Ребенок постоянно хнычет, то пить хочет, то есть (незнает что хочет). Увидел это дело грузин. - Дэвющька! Купитэ йэму арбузь, он и пакушьает и папьет! (на что мальчик отвечает) - Дядя, а ты не пробовал дрочить в присядку? - ???!!!! - И наебешься и напляшешься!!!
Дает девушка объявление в http://www.love.ru - Хочу познакомиться с парнем, что бы был красивый как доктор Ватсон, и умный как Шерлок Холмс. Приходит письмо. - Я не такой красивый, как доктор Ватсон, и не такой умный как Шерлок Холмс, но зато ебуся я, как собака Баскервиля!!!
Решил грузин заняться соколиной охотой... Ну, значит, приходит на птичий рынок, а там мужик кукушку продает. - Вах! Дарагой, эта арель?! - (Ну, мужик сам не лох)Конечно орел!!! - Птыц ловыт?! - Еще как!! - Пакупаю!! Приходит он, значит, на озеро, кукушку на ветку посадил, а в кусты палку бросил. Взлетают утки. - Лэты хватай Да!! - Ку-ку! - Лэты хватай Да!!! - Ку-ку! - Каку, каку!!! Самую жирную канэчно!!!
Помните мультфильм про 33,5 попугая? Решили они, значит, всей "капеллой" пыхнуть. А питон все в одного вдул. Решили они его судить. Встает слоненок(вся его речь, как в мультфильме, медленно, протяжно и печально) - Давайте отрубим ему ебало! Обезбяна (за судью)-Нет наш суд самый гуманный. Да и мораторий... - Давайте отрубим ему ебало!-Нет! Нельзя! Попугай: -Давайте отрубим ему хвост! Слоненок: -По самое ебало!!!
-Доктор! Вы знаете, мне уже 35лет, двое детей, а я мужика хочу! Что делать?! - Вы знаете, есть хороший рецепт, записывайте... Берете 3-х литровую банку, наливаете до половины молоком, огурчиков туда покрошите, помидорку, селедочки обязательно, да не забудьте растительного маслица с пол-стаканчика, специй разных, морковку с лучком вареным не забудьте, дрожжей маленько, кваску плесни. Все это в скороварочке повари с пол-часика, потом в тряпочку заверни и на батарею, суток на трое. Потом литровой кружкой зачерпываешь, да так, что бы со дна, с гущей. И залпом пьешь, попадается гуща - глотай. - Спасибо вам, доктор!!! Уходит. Медсестра: - Ты что ему всякую хуйню несешь! - А пусть поймет, для чего мужику жопа!!!
Идет парень с девушкой по зоопарку. Тут из кустов выскакивает горилла, хватает подмышку девушку и что есть духу - на дерево. Парень (злобно, подпрыгивая и размахивая руками): Вот ты теперь ему расскажи, что ты сегодня устала, что у тебя голова болит и настроения нет!!!
Известный процесс, когда Винни Пух, сосчитав все сучки, падает на землю. Подбигает Пятачок. - Винни! Винни! Что с тобой?! (Винни, с трудом открывая один глаз) - Уйди свинья! Мне хуево!